Даже в близких, доверительных отношениях партнеры не должны сливаться в одно неразделимое целое, забывая о собственных границах, потребностях, желаниях и мечтах.

В основе любых здоровых отношений лежит сотрудничество. Оно, в свою очередь, предполагает:

• взаимную поддержку и понимание;
• доверие друг к другу, при которой не страшно обнажить свою беззащитность и уязвимость;
• совместное принятие решений;
• признание индивидуальности друг друга;
• уважение личных границ.

Считается, что в романтических отношениях очень здорово испытывать глубокое чувство привязанности к партнеру, радоваться любому совпадению во вкусах, увлечениях, интересах и всё стараться делать вместе.

Но грань между чувством принадлежности любимому человеку и полному в нем растворению очень тонка. И зачастую незаметно для самих партнеров их некогда здоровые отношения перерастают в созависимые.

Психологи назвали фразы, которые свидетельствуют об этом, и объяснили, что за этим стоит стоит.

«Мне ничего не нужно»

В созависимых отношениях люди зачастую отрицают и игнорируют свои переживания, потребности, желания, строя из этих отношений некий культ служения любимому человеку.

В таком самоотверженном поведении, когда кто-то приносит себя в жертву другому, есть стремление (чаще всего неосознанное) получить вторичную выгоду. В частности, добиться контроля над той или иной ситуацией и жизнью партнера в целом.

Еще — укрепить свой статус жертвы, чтобы заставить партнера чувствовать себя виноватым. А чувство вины, как известно, — эффективный инструмент для манипуляций.

В здоровых отношениях уважаются и ценятся потребности, желания и мечты обоих партнеров, и никто не требует друг от друга слишком многого.

«Ты на меня злишься?»

Для людей, находящихся в созависимых отношениях, невыносима уже одна мысль о том, что кто-то ими недоволен. Поэтому они чрезмерно сосредоточены на том, что думают и что чувствуют партнеры по отношению к ним, а это не может не идти в ущерб их истинному «я».

Но чтобы поддерживать свою самоценность, целостность и важность, не нужно прогибаться под партнера и стремиться к тому, чтобы во всём его устраивать. В здоровых отношениях это понимают.

«Ты меня не бросишь?»

Созависимые отношения, как правило, строят люди, которые боятся одиночества и которых страшит мысль оказаться покинутыми. Отсюда чрезмерная отзывчивость, угодливость и стремление стать для любимого человека всем.

Хотя люди, стремящиеся к здоровым отношениям, тоже могут переживать, что рано или поздно эти отношения могут завершиться, они не зацикливаются на этом страхе, не стремятся контролировать партнера, а ценят настоящее и стараются жить в моменте.

«Я не могу тебе отказать»

В созависимых отношениях людям трудно устанавливать здоровые границы и говорить «нет». Опять же, именно по той причине, что удовлетворение потребностей других становится важнее, чем забота о самом себе.

Делать то, что хотят другие, вынуждает также страх быть высмеянным или отвергнутым. Даже если это идет вразрез с собственными желаниями, мнением, моральными принципами.

В здоровых отношениях люди знают, что они вправе сказать «нет», не пускаясь при этом в долгие объяснения или оправдания и не испытывая мучительное чувство вины.

«Всё хорошо» или «Мне всё равно»

В созависимых отношениях люди стараются избегать любых ссор и конфликтов насколько это возможно. Если все же возникают какие-то разногласия или ссоры (а без них в отношениях никак), то вместо того, чтобы в открытую высказать свое недовольство, партнеры будут либо закрываться в себе и казаться полностью отстраненными от ситуации, либо проявлять признаки пассивной агрессии.

В чем проявляется пассивная агрессия

Выражать ее можно по-разному:

• Отказываться от помощи, если, по мнению человека, она не была оказана вовремя.
• Давать обещание и намеренно его не выполнять или оттягивать срок выполнения, тем самым наказывая другого.
• Демонстративно игнорировать партнера: не идти на контакт, не делиться чувствами, не отвечать на вопросы. Или отвечать одной и той же фразой «Всё хорошо», хотя выражение лица и поза тела свидетельствуют об обратном.
• Использовать невербальные способы, чтобы показать свою злость: хлопать дверями, ящиками, дверцами, в сердцах бросать предметы, вздыхать, цокать языком, закатывать глаза, что-то шепча про себя и т.д.
• Язвительно комментировать действия и поступки другого человека.
• При попытке партнера прийти к какому-то компромиссному решению отвечать: «Делай, что хочешь», тем самым полностью перекладывая на него ответственность за дальнейшие решения.

Что лежит в основе пассивной агрессии

Причин для проявления пассивной агрессии может быть несколько:

• Неосознанное копирование модели поведения своих родителей, которые вели себя точно так же по отношению друг к другу и другим членам семьи.
• Неумение выражать свои эмоции, именно отрицательные. Это, в свою очередь, может объясняться тем, что в детстве родители пресекали у детей любые формы проявления негативных эмоций. Радость выражать было можно, злость, раздражение, гнев — нельзя. Слыша в ответ: «Как ты разговариваешь с отцом (матерью)!», ребенок усваивает, что выражать негативные эмоции равно демонстрировать неуважение к собеседнику.
• Тревога. Возможно, партнер, вырос в семье, где родители часто конфликтовали между собой, поэтому любой разговор на повышенных тонах его пугает.
• Неуверенность в себе, низкая самооценка. Опять же, причина может быть в том, что в его родительской семье потребности, переживания детей игнорировались или обесценивались, считались не столь значимыми. Со временем человек привык «задвигать» свои чувства, эмоции, желания на второй план.

В здоровых отношениях люди, наоборот, делятся друг с другом тем, что они чувствуют и чего хотят, и прислушиваются к пожеланиям своих партнеров. Такая практика помогает укрепить отношения.

«Мои чувства не имеют значения»

Находясь в созависимых отношениях, люди могут преуменьшать или совершенно отрицать то, что они чувствуют или хотят на самом деле. И всё это — ради того, чтобы избежать конфликтов, сохранить мир в отношениях и сами отношения.

Да, бывают моменты в жизни, когда мы сбиты с толку, теряемся и не можем понять, чего хотим и что чувствуем. Но если в здоровых отношениях люди стремятся в этом разобраться, проанализировать свои эмоции, желания, осознать их, чтобы затем честно поделиться с этим с любимым человеком, то в созависимых отношениях, когда кто-то из партнеров находится под сильным влиянием другого, разобраться в самом себе оказывается особенно сложно.

«Я недостаточно хорош»

Низкая самооценка, излишняя самокритичность, нестабильное чувство собственной ценности — этим объясняется потребность в постоянной похвале и поддержке со стороны партнера. Со временем это может превратиться в обязательный ритуал, когда один занимается самобичеванием, называет себя ничтожеством, бездарностью, полным нулем, а другой каждый раз бросается поднимать его самооценку, напоминая ему о прошлых достижениях и победах.

В таких отношениях принято хвалить только одного, а вот победы и успехи другого партнера воспринимаются болезненно и ревностно.

В здоровых отношениях люди берут на себя ответственность за собственную самооценку, опираются на поддержку близких, когда им действительно нужна помощь, а не используют ее как своеобразный допинг. И конечно же, искренне радуются личным и профессиональным успехам любимого человека.

«Я не могу быть один»

Созависимые отношения выстраивают люди, которые, как правило не выносят одиночества. Это крайне некомфортное для них состояние, поэтому почти сразу после расставания с кем-то они находят себе пару, чтобы заполнить эту пустоту. И в принципе стараются проводить свободное время в чьей-нибудь компании, потому что не любят оставаться одни даже на несколько часов.

Находясь в отношениях, они будут требовать от партнера, чтобы тот проводил время только с ним. Желание побыть в одиночестве, заняться своими делами или любимым хобби, встретиться с друзьями воспринимается с непониманием, обидой и часто становится причиной ссор.

«Тебе со мной интересно? Ты вообще меня любишь?» — самые распространенные вопросы, с которых начинаются подобные конфликты.

Напротив, человек, который знает, что он самодостаточная, интересная, содержательная личность вне зависимости от того, находится ли он в отношениях или нет, никогда не тяготится одиночества. Наоборот, очень ценит возможность побыть одному.

Как подчеркивают психологи, осознание того, что мы имеем одну и ту же ценность (в паре с кем-то или в одиночестве), и сохранение собственной «автономии» — это ключ к развитию подлинных, значимых и здоровых связей. Речь идет не только о романтических отношениях, но и о взаимоотношениях с родственниками, друзьями, коллегами или с кем-то еще, кто составляет наше окружение в той или иной период жизни.